Um deinem Zögling 24/7 zu 180 Prozent eine optimale „Kindheit“ zu ermöglichen, musst du weder reich sein, noch in Prenzlauer Berg wohnen und Hafer-Latte-Macchiato genießen. Mit den von Sparwelt.de sorgsam zusammengestellten Helikopter-Gadgets kommen alle Power-Paare auf ihre Kosten, die Erziehung zu einem smarten Kinderspiel werden lassen wollen – mit den richtigen Alltagshelfern. Los geht’s mit unschlagbaren Produktideen, wertvollen Tipps und dem ultimativen Helikopter-Selbsttest.
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Überwachung: Vertrauen ist gut, Kontrolle ist Liebe
Eltern-Tarn-Set „Kämpferisches Camouflage“
- Trendiges Tarn-Outfit für die modebewusste Mutter und jetzt auch neu für den beschützenden Papa
- Farblich passende Camouflage-Sets für alle zwei deutschen Jahreszeiten Frühling und Herbst – in blattlausgrün und schlechtwettergrau. Bestehend aus Hose, Oberteil und wetterfestem Schuhwerk mit Stahlkappe
- Zusätzlich exklusiv nur auf Sparwelt.de: das Fernglas „Überwachungsstaat 3000“ gratis
Für die unerfahrenen Verfolger bieten wir in Kooperation mit Jochen Österreicher zusätzlich ein einzigartiges Eltern-Survival-Camp an. Ein ganzes Wochenende werden Grenzsituationen wie „die perfekt getarnte Verfolgung beim ersten Date“ oder „wie greife ich richtig ein, wenn Malte-Sören Sand in sich reinschaufelt“ trainiert. Für nur 249 Euro erleben Power-Versorger im eigens geschaffenen Parents-Park im Berliner Prenzlberg Aufregung und Nervenkitzel mit Gleichgesinnten aus allen gentrifizierten Großstadtvierteln Deutschlands.
Kinder-Tracking-Chip “Always under your skin”
- 24/7-Begleitung Ihres Spatzis
- Passende Eltern-App für Vitalfunktionen, Standort- und Sprachüberwachung
- App-Alarm bei zu starker physischer oder psychischer Belastung des Kindes (Beispiel: Insulinspiegel zu hoch nach einem Stück veganer Schokolade oder Noten schlechter als 1)
Fühlen, was das Kind empfindet. Sehen, was es sieht. Und dabei immer wissen, wo es ist. Ein ganzes Leben lang. Erfülle dir den Elterntraum „Always under your skin“ und werde eins mit deinem Zögling. Dieser Chip geht unter die Haut – und das schon bei deinem Neugeborenen. Über die Daten des „High End“-Chips und der passenden App erlebst du alles, was dein Kind erlebt und kannst immer und überall helfend eingreifen.
Social-Media-Supervisor “Be lit bei Insta, Snapchat und Co.”
- Extra entwickeltes Programm mit passender App zur Einsicht aller Online-Channel deines Digital Native – ob Troll, Opfer oder Influencer: Du kannst in die Posts deines Youngsters eingreifen und diese gegebenenfalls ändern oder auch löschen
- Einfach den Virus per WhatsApp (SMS werden von der heutigen Jugend ignoriert, weil nicht „wack“) an deinen pubertierenden Onliner versenden und inkognito die totale Kontrolle gewinnen
- App bietet zudem extra auf Elternbedürfnisse zugeschnittene Online-Seminare für Snapchat, Insta und Co.
Drohne „Always by your Side“
- Solarbetriebene, geräuschlose Mini-Drohne, die extra auf dein Kind geprägt wird
- Mit Lebenszeit-Garantie “Wir drohnen bis ins Altersheim”
- Zusatzpaket: Sparwelt-Satellit „I love you to the moon and back“. Sollte bei einer möglichen Apokalypse die Drohne ausfallen, haftet sich der Satellit an deinen Dreikäsehoch und sendet die Daten an einen Power-Server zu unserer Partner-Firma „Reptiloid AG“ in Hohlerde, die dir daraufhin die Daten postalisch zustellt
ULTIMATIVES Eltern-Quiz: Finde JETZT heraus, welcher Eltern-Typ du bist!
Sicherheit: Angst ist der Vater aller Porzellankinder
Rundum-Leinen-Set „Fest im Griff“
- Set bestehend aus Leine, Geschirr, Halsband und Handgelenk-Gurt
- Module wachsen mit dem Kind: Bis zwei Meter Körpergröße
- Klettbänder-Kollektionen zum Wechseln
Trotz der technischen Errungenschaften lauern da draußen überall katastrophale Gefahren: Damit der kleine Gustaf-Fridolin Risikofaktoren wie Gehwegen, Treppen oder auch lebensgefährlichen Kinder-Spielplätzen nicht schutzlos ausgesetzt ist, kannst du mit dem Geschirr-Set „Fest im Griff“ die Sicherheit deines Sprösslings selber in die Hand nehmen. Die extraweichen Halsbänder aus ökologisch abbaubarer Bio-Baumwolle gibt es mit der passenden Leine und schnittigem Ganzkörper-Geschirr. Das Besondere: Die Module wachsen mit deinem Kind mit und die auswechselbaren Klettbänder sorgen für die farblichen Akzente. So sieht der Handgelenk-Gurt auch noch cool aus, wenn du Charlotte-Sophie zum Unterricht in der neunten Klasse geleitest. Denn den richtigen Weg kennst nur DU!
Panzerfahrzeug-Leasing „Volle Fahrt voraus“
- Second-Hand-Panzer neu aufgewertet
- Vollholz-Innenausstattung aus nachhaltigen Ressourcen
- Allwettertauglich und auf allen Straßen zugelassen
Mit unserem Partner der Schrottwehr wird das Panzer-Leasing leicht gemacht: Anstatt eines unsicheren SUV bieten wir deiner Familie einen schützenden Allwetter-Stahl-Alleskönner, der euch sicher durch den Alltag fährt. Das kultige Kettenfahrzeug gibt es nicht nur in verschiedenen Innen-Ausstattungen, sondern auch in angesagten Farben. Ob die morgendliche Fahrt der Prinzessin zum Kindergarten in Pastellrosa oder im schicken Perlweiß beim nächsten Ski-Urlaub: Mit diesem Gefährt verdrängst du alle Alltagsprobleme, die sich deiner Familie entgegenstellen, von der Straße.
Kinderwagen-Luxusmodell „Nurture Nanny 3000“
- Carbon-Stahl-Gestell und vollintegriertes Abwehrsystem
- Eingebauter Nanny-Computer, der Außengeräusche durch klassische Musik ersetzt
- Klimaregulierender Innenraum, der die Luftfeuchtigkeit und Temperatur einstellt
5-Sterne-Haftpflicht-Versicherung „Dörte darf das“
- Ob die Zerstörung der Wohnzimmereinrichtung oder der Tritt vor das Schienbein der Kindergärtnerin: Mit dieser Versicherung kann dein Genie seine Talente immer und überall frei entfalten
- Mit dieser Versicherung musst du nie wieder Nein sagen oder Angst vor kostspieligen Klagen haben
- Versicherungspolice deckt Personen-, Sach- und Unfallschäden in Milliardenhöhe ab
Mit diesen 7 Tipps wirst du zum Helikopter-Elternteil des Jahres
1. Man ist, was man isst
Von der ersten Minute der Schwangerschaft bis hin zum Auszug deines Kindes (zur Sicherheit mit Ende 20) solltest du penibel darauf achten, was die Lippen deines Goldschatzes berührt. Ob Fast-Food oder potenzieller Geschlechtspartner: Nur du weißt, was deinem Engel wirklich guttut.
2. Lege das „DU“ einfach in die Sockenschublade
Sobald dein Kind das Licht der Welt erblickt, gibt es nur noch „WIR“. Du bist nun kein eigenständiges Individuum mehr, sondern nur noch „Mama“ oder „Papa“. Oder willst du etwa egoistisch sein?!
3. Sei der Dirigent
Lass dein Kind NIEMALS Entscheidungen für sich selber treffen: Das endet nur in Selbstzweifeln, Versagen oder – schlimmstenfalls – Tränen. Damit Fehl-Entscheidungen nicht in Traumata enden, dirigierst du einfach alles.
4. Angst hält dich am Leben
ANGST – ein Wort, das dein Zögling schon in der Krippe kennen muss. Denn Angst beherrscht die Welt. Gute Eltern sind ängstliche Eltern. Denn überall lauern Gefahren. Das Böse. Das liberale Elternpack.
5. Wisse stets, mit wem du es zu tun hast
Unterziehe deswegen – vom Kindergärtner über Spielkameraden bis zum Uni-Dozenten – alle Personen im Leben deines Kindes einem gründlichen Background-Check. Sonst wird dein Kind durch falschen Umgang totsicher schon im Sandkasten an Heroin geraten (im Drogensumpf landen?).
6. Prahlen statt klotzen
Gute Eltern erzählen immer und überall voll Stolz, wie toll sie doch sind und was sie alles den lieben langen Tag für ihre wertvolle Brut machen. Ohne Prahlen keine Anerkennung und echte Erziehung.
7. Dein Kind ist etwas ganz Besonders
Dein Kind ist anders als alle anderen Kinder. Denn wirkliche Elternarbeit und -liebe kannst du nur dann leisten, wenn dein Zögling „speziell“ oder auch „anders“ ist. Ob Hochbegabtenstatus, Allergie, Unverträglichkeit oder ADHS – es zählt nur, wer besonders ist. Normale Kinder werden hingegen nur von Loser-Eltern aufgezogen.
Gesundheit: Viel hilft viel
Arzt-Rundum-Check „Hypersensible Helden“ mit Allergie-Garantie
- Dein Kind ist eine besondere kleine Sonnenblume, die nicht so einfach in der Belanglosigkeit zwischen normalen Kindern gedeihen kann. Kita-Frühstück? Nicht ohne die richtige Allergie. Für deinen Liebling gibt es nur passgenaue Spezialnahrung
- Unsere Partner-Klinik „Alternative Allergien“ diagnostiziert bei deinem Sprössling die richtige Allergie und Lebensmittelunverträglichkeit
- Mit Allergie-Garantie und Zertifikat in Kartenformat, das die Schnuckis immer um den Hals tragen können
All-In-One-Spritze „1001 Vitamine”
- Zusätzlicher Mega-Boost für ein starkes Immunsystem
- Einmal die Woche eine Dosis der hyperpotenten, im Labor herausgezüchteten Supervitamine in die Oberbauchfalte deines zukünftigen Fitnessmodels aka Mode-Bloggers spritzen
- Damit dein Bärchen keine Schmerzen hat, gibt es gratis zu jeder Vitamin-Dosis ein Morphin-Pflaster – nicht, dass die Kleinen schon in der frühkindlichen Entwicklungsphase eine posttraumatische Belastungsstörung entwickeln
„Happy Family Fun“ Entertainment-Paket
- Fäkalsprache, Gewalt, sexuelle Perversionen: Die Medien zerstören die Unschuld unserer zarten Engel und greifen folgenschwer in ihre Psyche ein
- Um das zu verhindern, ersetzt „Happy Family Fun“ bei allen „Online Devices“ (Netflix, Spotify, Youtube und Co.) und zusätzlich auch bei allen anderen Empfangsgeräten potenzielle entwicklungsschädigende Sprache und visuelle Darstellungen durch klassische Musik und Landschaftsbilder
- Verschieden Zusatzprogramme wie „Walgesänge und Delfinbabys“ oder „Mutter Natur und seine Elche“
Proaktive Matratze „Care Bear Dreams“
- Schlimme Albträume führen nicht nur zum Bettnässen, markdurchdringenden Schreiattacken und Tränen, sondern auch langfristigen Schäden an der zarten Kinderseele
- Wir haben die Lösung: In Kooperation mit dem Französischen Bettenlager und den Sound-Experten von Bong & Alofsen haben wir die erste „traumaktive“ Matratze entwickelt, die musizierend und vibrierend in die einzelnen REM-Phasen des Kindes eingreift und so negative Träume verhindert
- Extra-Add-On: Jugend-Programm, das perverse Sex-Träume verhindert und so die Jungfräulichkeit der zarten Brut bis ins Studienalter bewahrt
Karriere: Die Eltern-Nachwuchs-Akademie
Eltern-Laufbahn-Ratgeber „Little Einstein: Harvard oder Heim“
- Der Karriere-Ratgeber ab der Schwangerschaft bis in den Chefsessel: Unter anderem mit Kapiteln „Wie leite ich die Eltern-WhatsApp-Gruppe“, „Klassenlehrer unter Druck setzen“ und „Mobbende Mitschüler einfach verschwinden lassen“
- Des Weiteren gibt es Zusatzkapitel zur Abiturvorbereitung für Eltern, wie sie als Ghostwriter die Hausarbeiten und Klausuren schreiben oder auch welche Studiengänge zukünftig die meisten Früchte abwerfen
Es gibt nur einen Weg für dein Kind – und der führt in die Chefetage. Damit dein Abkömmling nicht schon im Kindergarten im Mittelmaß untergeht und du den erfolglosen Schützling ins Heim geben musst, hat die SPARWELT-Redaktion für Profi-Eltern diesen Bildungswerk-Besteller geschrieben: Der Elite-Wegbereiter führt dich in den 32,8 Kapiteln zusammen mit deinem zukünftigen Quantenforscher erfolgreich durch die Kindergarten-, Schul- und Unilaufbahn in die Chefetagen dieser Welt.
Gutschein für Namensagentur "Sein oder Nichtsein: Das ist hier der Name"
- Dein ungeschliffener Edelstein ruht noch im Bauch, aber du machst dir schon jetzt Sorgen, dass der falsche Name deinem Racker den Nobelpreis verwehren könnte
- Vollkommen berechtigt: Denn wo sitzt schon ein Kevin oder eine Chanelee im Vorstand
- Damit sich dein Weltenbeherrscher schon vor der Geburt prächtig entwickelt, erarbeitet unsere renommierte Münchener Partneragentur für nur 470 Euro den richtigen Vornamen für dein Kind
Kinder-Playlist: Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg in Mandarin
- Nicht Französisch, Spanisch oder Englisch sind die Zukunft, sondern Mandarin: die Sprache der aufstrebenden Weltwirtschaftsmacht ist die einzige, die der nächsten Generation an Bossen erfolgreiche Karrieren einbringen wird
- Deswegen hat die SPARWELT-Redaktion eine Playlist mit Klassikern wie Benjamin Blümchen (本杰明花), Bibi Blocksberg (比比阻挡山) und die Drei Fragezeichen (三个问号) komplett neu in Mandarin aufgenommen
- Liebevoll übersetzt mit Google Translate und extra mit deutschem Akzent
Gutschein für das Institut "IQ130&UP"
- Dein quirliger Schützling ist unverschämt, gewalttätig und schlecht in der Schule? Das kann nur eins bedeuten: Er ist hochbegabt! Anders lässt sich das Fehlverhalten nicht erklären, denn deine erzieherischen Fähigkeiten sind natürlich mehr als famos.
- Keine Sorge: Das unabhängige Institut „IQ130&UP“ attestiert deinem brillanten Rotzlöffel – gegen angemessene Gebühr – einen Intelligenzquotienten von mindestens 130. So hast du für die wundervolle Kinder-Katastrophe immer eine Erklärung parat.
- SPARWELT bietet für das angesehene IQ-Institut zwei Gutschein-Pakete, die deinem Kind nach Wahl einen IQ von 130 oder von 230 attestieren.
Eure Helikopter-Eltern-Kampagne ist fabelhaft. Ich habe Tränen gelacht!! Als Mutter, die unweigerlich auf andere Eltern trifft, habe ich nicht wenige Eltern diverser Eltern-Kind-Gruppen und -Aktivitäten wieder erkannt.
Vielen Dank für so eine humorvolle Mittagspause!